我在听 关于我爱你
是的,别说我矫情...
一切的起源来自于我百无聊赖地翻看自己XN日志...这真是一个DT的过程,我不记得自己上一篇XN日志是什么时候写的,也不记得自己上一次去看我曾经用彩色火星文精心描绘的银镯体是什么时候.
看之恶心,弃之又觉得可惜...就是这么个状态.
不,不是觉得可惜,我突然想到了根叔那句“母校就是那个你可以一天骂八遍,却不允许别人说她一句的地方." 可能与原话有出入,whatever.
那篇勾动我心弦的日志是去年还是前年的这个时候写的呢?我总是理所当然地感觉是去年的,
时间她是个太轻佻的小姑娘,冲着你荡漾地一笑,未等你来的及,她便在你脸颊缀上一个红艳艳轻飘飘的吻,又匆匆跑开.你记不得她的模样,这样的姑娘你一辈子会遇见很多,丰满的,骨感的,长腿的,短发的,面孔模糊了,那手心滑溜溜又痒痒的一瞬触感,却是百爪挠心千回百转的.
瞧我这记性,我刚才说“理所当然”地感觉是去年的,显然是因为我以为其实是前年的,可刚我又看了下,却还是去年的.
忍不住唏嘘...无语...不想去回头去想...大多数时候,其实是自己也懒得分得清把.
我现在没有听 关于我爱你 了 ,我在听 笑忘书,小学时候的歌,忘了曾经的湖南台现在的芒果台那个每天中午黄金时间的音乐节目叫什么名字,我记得李好,我记得舒高,我记得那个时候的我疯狂地迷恋着谢霆锋,我记得之后的我看到他跟王菲牵着手出现在电视机前的时候结结实实地伤心了一把.
喔,我跑题了.接着上一个话题,我想说当时就记得这歌里面有句歌词是特别应景的.
时间是怎麽滑过我皮肤,只有我自己最清楚.
我想把那篇日志帖上来.
大三下学期的第二周
 2010-03-10 22:12 (分类:默认分类) 
写下这个也许有点忧郁的非主流的题目==
我本以为我会有点负罪感。
譬如自责我此时此刻为什么会在我罪恶的小床上会在我灯火通明的此时此刻只属于我一个人的寝室以一种正襟危坐的姿势敲一个esc键失效的键盘而不是翘着腿在d12 3楼某个有空调或者没有空调的教室做一些让我无论彼时此刻都不会有负罪感的事情。
可是，我没有。
这个地方存在语法错误。'可是'表转折，是平行结构的关键字。这个在我的某本错题集的第二个专题有详尽的记载，它现在就静静地躺在我的花书包里，花书包就是静静地躺在我床下的椅子上的那一只。
你可以清楚地看到，‘可是’这个转折词的两边并不平行，读起来很生涩很别扭。
但是，此时此刻，let it go with the fucking freezing cold.
今天天晴了，不知道是不是春哥的缘故。前晚的雪景还在我强大的2个月坏3次且至今sim卡还有bug的手机里。武汉的天气让人忍不住骂娘，正如今晚某不具名博客网站的主页bug一样，来来来，大家一起来bug.
我的下巴有一点点痒，我忍不住去挠了挠，结果可想而知，痒是不能挠的，要轻抚，嗯哼。
它提醒我春天来了。春天是个过敏的季节哟，大家都要好好照顾自己哟嗯哼。
娘惹裙厨别具风味的猪颈肉酱令我咂舌回味，尽管晚上眼睛就肿了，我依然对它念念不忘。我从来就不是个足够理智的人，正如我刚才就仰仗着这偷来的半日闲吃了一盒巧克力，并且也丝毫没有负罪感。
上大学后我才知道原来自己是有禁忌的过敏体质。尽管我现在都不知道触发机制是什么。
管它呢。人生得意须尽欢。
刚才有同学敲隔壁寝室门，曰：有考研的吗.
我打了个寒颤。
原来，
该充暖手宝啦对不咯嗯哼。
昨晚彻夜未眠，冻的，并且直接导致我脆弱的大脑在下午彪哥的课后出现了致命的bug。我的暖手宝总是在断电的时候我最需要它的时候出现bug,翻来覆去辗转反侧，途中还打扰了一个不幸的小朋友甜美的睡眠。其实不是被子盖好了被子盖好了上面盖上衣服了就能暖和的。
不过也不是打扰别人睡觉就能暖和的。
我早就明白的。
快乐后 当你疲倦了 又在哪栖身，那儿是否会有人，如我待你一般真诚?
身后事，留给看客。
很多时候，暖和，这个事吧。境由心生。就像我穿两条秋裤和毛裤也不见得比绝望坡上丝袜短裙青春逼人的小学妹感觉要好。
这个嘛。我经常问自己，你老吗。 有时候吧，我觉得老了，准学姐了，但还有一个小人儿在内心挣扎撕扯着我卑微的自尊，你非主流啊你你90后啊你非主流才装深沉呢90后才装成熟呢，伦家明明就系粉嫩粉嫩粉圆粉好吃的宇宙超级无敌美少女啦，讨厌。
注：这里我指的是非主流的90后列。它们是强烈的and关系哟。和谐社会哪来的非主流。嗯哼。
嗯哼。
d9的晨光，清澈而迷人。那些水，那些尚未复苏的草和树，便在一种你可以低低地触到的俯角生动地存在着。
我迷恋那一种纯粹的状态，诚然短暂，却足以让人回味，恰如娘惹的猪颈肉酱，不，恰如麒麟玻璃瓶装的西柚汁，加一点热水，便爽口又温和。
每一次听张悬， 都有着不同的感受。而最触动我的，依旧是“至少你可以说，是的，我有见过我的梦。”
是的，我有见过，足矣。
愿考研或"大洋南岸西岸大西洋西岸以此类推"梦的同学们，睡得心满意足的枕头，梦想成真。
转眼间...一年过去了...是一年多...
过了18岁的女人在形容已逝去的时光总会二进制,在形容未知的时光却恨不得延伸到小数点后N(N->+∞）位,这不是一种自信的心态,我要改,我会改.
我又开始听 天黑黑.我爱的男人曾经在西门还没有拆的那条路上对我唱 我爱上让我奋不顾身的一个人.于是我便卸下防备,我以为那便是我想追求的世界.
长亭外,古道边,芳草碧连天.我怀念过去单纯美好的小幸福,拥有过,纵使已成风,又如何.
昨晚蜷在被窝里,手机刷围脖看到李小萌中午的博,是个转载还是原创不得而知.
【 施与受 】 最幸福的不是得到一束花，而是亲手种下满园春色；最快乐的不是别人给你带来愉悦，而是你给别人带去欢欣；最富有的不是拥有一座金山，而是拥有金山买不到的东西；最高尚的不是别人还记着你的好处，而是自己忘了给予别人的好处；最寂寞的不是想等的人没有来，而是这个人已从心里走了出去。
看到最后那句便忽然慌了神.先是想是去年还是前年的问题,,,又较着真觉得想等的人没有来,这个人已从心里走了出去并不是一件寂寞的事儿.
其实寂寞的不是已逝的过去,寂寞的是无法把握的将来.
小情小爱这种事儿离我已经好远.偶尔的浮躁是我想抓住风,可惜你明知道,是风,又怎能将你左右.
又扯远了.
那件事儿就像一道分水岭,生生将我的生命劈开.你看原来我都用。号 现在都用.号
因为原来我写东西都不打标点的 那些标点都是最后安上去的 
够忧桑吧~
不变的倒是我那时候都是空一行顶格写,
一个声音嗔道,叫你聪明,怎么考雅思的时候不空行空两格呢.
我嗤嗤一笑,那是上天注定,我自作孽.
现在我很信一些东西.举头三尺有神明,人活一生,必须有所敬畏.
每当想到爷爷,都觉得安心和安全.
突然想到07年9月7日,爷爷脸颊冰凉的触感.在他被推进那个东西的时候,我真心感觉到了绝望.
我还记得那个山堆里高高的烟囱,阴阴的天空冒出的烟,像是一种仪式.
我仍然坚信,爷爷是这个世界上最无条件溺爱我的人.哪怕奶奶说 要是我是个男孩...云云.
我不允许别人践踏我的信念.
但你不会知道哪儿是我的禁区.
有时候觉得自己真的坚硬成了一块石头,只是仍然无来由地任由自己快乐着.
被人说我闷,说我话少,说我害羞...
我...还好吧...或许是有那么点....
天空很大却看不清楚...
自己的路上被plan塞的满满的...这是那个军训三天就被某JP室友定性为“db不用努力工作,只要嫁个好老公就好了."的我麽...
话说我恋爱的最盲目的时候确实这么想的...那个男人,如果可以一直到老,会是个不错的归宿吧.希望他可以给那个女孩现实中的美好蓝图.
不会爱自己,怎有资格爱人....
爱 这个字儿,太沉重.让过去的爱死在过去,男女之情的话,你爱我的外表爱我的身体,可你是否了解真的我?别那么容易说爱我,我会看轻你,讨厌你,离你而去.
高中同学A因为家庭和学校被”名校“男友嫌弃.在她考研的关键时刻离她而去.女孩最终考取了”名校”,给了前男友最响亮的一记耳光（当然这句话是我窃以为的）,好久没有联系的她讲起这段事,仍是愤恨中带着泪,但我相信她一定充满着底气和力量.
高中同学B从来都是我尊敬佩服的小小身型大女人.晚上看到久违了的她的XN日志,出乎意料的是,以为一定没有问题的她竟然司考考研都没有发挥理想.可是她坦然讲起,字里行间仍然是熟悉的潇洒.
好羡慕...好羡慕
想到A在高三的最后一个月,10年好友对我说“我不想跟你坐同桌”了的那一夜,和熊猫在小田沟路灯下,陪我哭.
想到B在高三还有10几天高考的时候班主任对我说"你高考必定失败"后,对我说,DFX,你是要上对外经贸的,
好羡慕...好羡慕
勇于面对人生的不如意,勇于坦诚不光鲜的过去,要有多大的勇气,要有多强韧的力量.
我就不能.但我相信,有一天,我能.
真的觉得自己是一块石头,是要有多少年,才能火眼金睛,破土而出.
我不愿多想,但我觉得,快了.
习惯了在不同的地儿戴上面具,连自己都厌烦了自己的脑残.之所以把它写在这里,是因为窃以为,没人认识的.同时,又可以满足一下有限的倾诉欲,我是狮子座,哪怕不需要万人瞩目,也渴望午夜电台听众.
明天很美好.意识中的明天,已经降临.
你看见了吗.
我看见了.